Созависимость - это когда “сожраны” ресурсы (время, личное пространство, деньги, энергия)

Как необходимое условие для успешной жизни у любого из нас должны быть три основных ресурса: время, личное пространство, деньги (энергия). Созависимость начинается тогда, когда вы признаете право других людей (прежде всего, близких родственников) распоряжаться вашими базовыми ресурсами по своему усмотрению. Созависимость начинается тогда, когда у вас вдруг не оказывается своей личной территории в общем жилище, или если вы перегружены, нет времени на себя, или у вас нет денег на удовлетворение личных потребностей.

У любого человека должно быть время на себя, хотя бы, сорок минут в день. Подчеркиваю, сюда не относятся макияж, наведение порядка в своём шкафу (если он есть), чистка ботинок, сон, перекур или, пардон, бутылка пива в парадной, чтоб жена не видела.

Это время на размышления. На то, чтобы оценить, как ты живешь, всё ли тебя устраивает, удовлетворяешь ли ты свои желания, помимо желаний близких. Это время, чтобы “привести мысли в порядок”. Пойти погулять в любимом парке, подумать, произвести некую рефлексию происходящего. Или просто посидеть в своей комнате, почитать. Или взять ежедневник, любимый кофе и наметить свои личные, семейные, рабочие цели, подумать о путях их выполнения. В общем, время для удовлетворения своей потребности в отдыхе, осмыслении и одиночестве.

Когда “сожраны” эти ресурсы, идёт крен в сторону удовлетворения потребностей окружающих. Человек начинает ставить свои нужды на последнее место.

И это могут быть разные ситуации. Например, скупой муж и жена в отпуске по уходу за ребёнком. Сфера контроля и подавления здесь, в первую очередь, деньги. Жена и ребенка, и себя одержит на декретные и свои накопления, изредка клянча у мужа деньги на молоко, продукты, моющие средства, если ей своих не хватает. Всё своё время она тратит на ребёнка, домашнее хозяйство, заботу о муже (накормить, дать чистую рубашку и т.д.). У неё есть средства лишь для того, чтобы кормить ребенка и самой поесть. Ни о какой обуви, одежде, косметике уже речи не идёт. У неё нет свободы перемещения из-за отсутствия денег на транспорт, нет досуга, т.д. На спорт или на вечер в кафе с подружками тоже нужны деньги и некуда деть ребенка. Она может удовлетворять свои биологические потребности (поесть, поспать урывками, погулять), но “высшие” потребности не удовлетворены. Молодая жена скупого мужа обслуживает всех членов семьи, заботится о ребёнке, стирает, убирает, готовит. А сама за это ест и занимает койко-место. Она отдает больше услуг, чем получает. Разберём конкретно: домработница на каждый день стоит от 25000 руб, а снять угол в комнате в среднем 5000р. Вычтем одно из другого, получим 20000 р. Если готовить дома и не ходить в рестораны, еда на одного человека - максимум 8000р. Остается 12000р - это то, что муж на ней экономит каждый месяц. И выплаты женщинам в декрете от 3 065 руб в месяц (если она "тунеядка", не работала). 8000-3000=5000руб та сумма, которую "зарабатывает" себе на еду обслуживанием семьи (если до этого вообще нигде не работала).

“Съедаться” может и другой ресурс, территориальный. Например, к мужчине в квартиру заселяется женщина, везде расставляет свою косметику, вещи и прочие склянки-пузырьки, она всё время вмешивается в дела мужчины, использует его компьютер, развешивает вещи во всех его шкафах, слушает и комментирует его телефонные разговоры, отслеживает, с кем он общается, включает не нравящуюся ему музыку. Вот уже к ней мама из другого города на пару дней приехала, остановилась в квартире, начался шум-гам. И тут кто-то скажет, что надо договариваться, "жить дружно", но по-моему возможны два варианта: выгнать вон эту особу или начать пить. Мой приятель предпочел выгнать, потому что когда-то давно пил и больше не хочет зависимости.

Может ущемляться самостоятельность. Тридцати с лишним летнему сыну, живущему отдельно от родителей, мама бесконечно, в каждый его приход в гости выдает аккуратненько заштопанные, пахнущие нафталином вещи 40-30-20 летней давности. Если он не хочет брать, она говорит: “Бери, дома носить пригодится, болеть будешь и оденешь”. И ,этого “дома носить” уже набрался целый большой шкаф. Ходить в этом он стыдится и носит одни джинсы, которые сам купил, и две наиболее приличных рубашки из всего этого разнообразия. Он должен каждый день звонить маме, докладывать, что у него за день было. О своих женщинах он тоже должен докладывать. Ну, очень приличный сын!

Вспоминается рассказ одной женщины о том, как она жила со своими родителями в СССР. « В доме родителей у меня вся зарплата изымалась, я могла отдохнуть от них, только уехав на сезонные работы в колхоз или в дом отдыха от предприятия. Я от них скрывала квартальные премии и копила. Изредка могла себе купить интересную книгу или вкусную еду. О покупке одежды, которая нравилась, речи не шло. Когда я занималась йогой, мать грозилась сдать меня в психушку». Интересно, как та же женщина описывает своё замужество. ”У меня своего угла вообще нет, муж постоянно болеет, ребёнок тоже. Я занята только ими, мне к врачу по своим делам не сходить. Сплю в коридоре, чтобы слышать, как чувствует себя муж в одной комнате и ребенок в другой. Любимую музыку мне не послушать, хотя есть прекрасный проигрыватель. Муж во всё лезет и вмешивается, говорит, что я его “убиваю” своими скандалами и попытками выяснить отношения. Чуть я с ним что-то хочу выяснить, он хватается за сердце.”

В родительской семье у женщины нарушали границы: ;жестко контролировали её финансы и занятия. В своей собственной семье она, опять же, стала жертвой нарушения границ: деньги от неё никто не отбирает, но их просто не остается из-за того, что она ставит в приоритет нужды всей семьи, не оставляя ресурса для себя, так как ей это привычно. У неё не было времени на себя, некогда и не на что сходить к зубному врачу,например.

Когда личностные границы нарушались еще с детства и их не уважали родители уже во взрослом возрасте, человек часто находит себе партнёра, который склонен эти границы нарушать. Ему легко это сделать, т.к. второй партнер “выдрессирован” своими родителями подавлять свои потребности в угоду окружающим и привычно отдает свои ресурсы своим близким, даже без особого прессинга со стороны близких. Если потребности человека до этого ущемлялись, то и в своей собственной семье он с большой вероятностью встроится в созависимые отношения. При этом он может страдать и обвинять окружающих, даже не догадываясь о сути явления. Он не видит, что он сам сдал свои позиции, а его партнер просто воспользовался ситуацией и, естественно, “развил тему”.

Как же увидеть, что происходит “не то”, а конкретно, что нас используют, нас пытаются контролировать, подавлять?

ЕСЛИ ЗАХОТЕТЬ ЭТО СДЕЛАТЬ (если остался для этого энергоресурс), ТО ДОВОЛЬНО ПРОСТО. Об этом в следующей статье.

Глебова Александра Валерьевна

Бывает, испытываешь такое чувство тоски, непонятно почему. Вроде, не о чем тосковать. Безысходность такая. Просто невмоготу, будто живёшь не своей жизнью. А почему – непонятно. Печаль какая-то. Это НЕМОТИВИРОВАННЫЕ ЧУВСТВА. Ты за собой наблюдаешь в течение дня, время от времени, и замечаешь эти чувства: немотивированная тревога, или тоска, или отчаяние от безысходности, или бессилие. Это и есть «красная лампочка», сигнал о том, что кто-то «сел» на твои ресурсы. Степень накала испытываемых вышеуказанных негативных эмоций указывает на оставшийся процент от твоих исходных ресурсов. (Если «пожрали» мало твоих ресурсов, у тебя сильные эмоции, протест. А если от ресурсов уже вообще мало чего осталось, то сидишь тихо в уголке и понимаешь, что так и сдохнуть можно).



Какие эмоции вы чувствуете? В вашей жизни бывают эмоциональные кризисы и хаос? Вы не в курсе на счет своих желаний и потребностей? Вы не знаете, какие у вас чувства и потребности?

Если вы мужчина, и у вас алекситимия (не можете сказать, какие эмоции), то, может вы чувствуете печаль, но не знаете, что это называется печалью…

У вас есть мечты, от которых вам жаль отказываться, но вы отказались? Есть чувство, будто что-то очень важное в вашей жизни ушло? Вы хорошо себя «подлаживаете» под нужды окружающих, а про свои нужды вы забываете? Часто чувствуете какую-то пустоту и не знаете, чего хотите? Вообще не уверены, что что-то чувствуете, чего-то хотите или что у вас есть потребности? Вы часто делаете то, чего вообще-то не хочется, но не сделать нельзя: будет истерика или скандал с окружающими. Чтобы сохранить мирные взаимоотношения, вы не говорите, что хотите чего-то другого. Вы стремитесь никогда не оказываться ответственным. Вы, как робот, на автопилоте. Это ваш жизненный стиль – прятать свои мысли и чувства. Вам трудно идентифицировать свои чувства: счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

Или вы часто испытываете разочарование, возмущение, обиду по отношению к вашим близким, но молчите. Вам трудно выразить свои чувства.

Вы просто БОИТЕСЬ и стесняетесь быть более открытым с окружающими в выражении своих желаний и потребностей. Вы беспокоитесь при мысли о том, как другие отреагируют на ваши чувства или поведение. Вам СТРАШНО быть отвергнутым. Вы слишком лояльны по отношению к окружающим, даже в том случае, когда эта лояльность ничем не оправдана.

Вы ищете взаимоотношения там, где чувствуете себя нужным, а затем стремитесь сохранить их?

Если вы женщина, удовлетворяете ли Вы свои чисто женские потребности? Никому нет дела до ваших нужд? Чувствуете себя виноватой за эти «эгоистические» потребности?

Нет ли такого, что вы давно хотите что-то сделать, но почему-то себе в этом отказываете? У вас есть своё место в квартире? Хотя бы час в день на себя? У вас есть деньги, за трату которых вы никому не обязаны отчитываться?

Созависимые зависят не от «деструктивного» общества, а от своего поведенческого паттерна отношений с людьми. Они «затыкают дыры» своими ресурсами: берут деньги у своих родителей, потому что муж пропил, не зарабатывает, а детям нужна обувь, например. Они крутятся на карусели "жертва-спаситель-преследователь".

Паттерн «спасающего» поведения жены помогает мужу пить дальше. Своими попытками вытащить партнёра из этого «дерьма», «собрать его по кускам», жена только помогает проблеме усилиться и надёжно укорениться. «Спасает» мужа от безответственного выбора. Её муж всегда подвергается контролю, а она стремится всё-всё-всё контролировать. Одна мысль отказаться от роли «спасательницы» СТРАШНА. Что же делать в этом случае, чтобы изменить ситуацию?

МОЖНО: Установить пределы того, что она будет терпеть. И четко разъяснить мужу, что если он хочет быть с нею дальше, ему нужно лечиться. Обозначить границы и пределы, это будет помогать выздороветь и ей, и её мужу. Встретиться со своей болью, повреждениями, потребностью, чувством хаоса, смятения и путаницы.

Но бывает, что партнёру, который сминает твоё личное пространство, который фактически не ценит тебя, трудно, точнее невозможно что-либо объяснить или доказать. В ответ на слова "я прошу тебя больше так не делать" или "мне твои слова неприятны", можно услышать: "а пошла ты на х..." или "мне плевать". И тогда у тебя на одной чаше весов - самоуважение, психологические границы, сохранность личности, а на другой чаше - отношения с партнёром. Остается сделать выбор. Но страх часто мешает.



Спасательство и роль контролёра защищает женщину от страха одиночества. Ей кажется, что только её действия могут привести мужа к выздоровлению.

Что будет, если долго сохранять созависимость? Всё будет только ухудшаться: либо это будет психосоматика у спасателя, либо зависимый себя разрушит полностью. Либо более здоровый член этой пары разорвет отношения, уйдет, но с бОльшими разрушениями.

СТРАШНО мужа-ипохондрика оставить без своего внимания. Не делать ему массажи, не протирать ему отварную говядину через сито из конского волоса три раза подряд так, чтобы эта говядина стала похожа на пюре и не травмировала его сверх-чувствительный желудок (и не важно, что муж периодические ест пережаренный бекон или орехи, и с ним ничего от этого не случается). «А вдруг я стану причиной ухудшения его состояния?! А плохой, не достаточно ответственной быть я не могу!» И вот она всё время о нём думает. «Придёт он домой или попал в больницу?»

СТЫДНО за то, что она такая плохая, никому больше не нужная, жена. Вечно придирающийся муж называет её сумасшедшей и старухой, пытаясь «подмять» ее под себя. Он говорит, что ни на одной работе она не нужна, пусть, так и быть, сидит дома и занимается уборкой, с подругами нечего общаться, нечего свои деньги иметь и косметику покупать, ездить куда-либо тоже нечего, проезд дорого стоит. Муж заставляет её отчитываться до мелочей, как день прошёл. Констатирует, что она ничего не делала и ни на что не годна. Если жена возражает на критику, муж говорит ей, что он пошутил, а она сумасшедшая, не понимает юмора.

Жертвы психологического насилия часто сомневаются в своей “нормальности”, правильности, адекватности. Например, партнёр постоянно говорит женщине, что она сумасшедшая, женщина начинает сомневаться в себе. Думает “Кому же я, кроме него нужна?”

Она склонна ценить МНЕНИЕ ДРУГИХ людей ВЫШЕ своего собственного. Её ощущение собственного достоинства идет извне, она зависит от мнения или действий других людей.

Созависимость может быть любая. Важно то, что один партнёр «перетягивает одеяло на себя». Все заняты только его потребностями. И не важно, алкоголик он, наркоман, трудоголик, вечно больной, умирающий последние 20 лет или просто ипохондрик с кардеоневрозом.

У СОЗАВИСИМЫХ есть свои дисфункциональные компульсии (виды навязчивых действий, поведения). Это разрушительный паттерн отношений с другими людьми. Это то, что созависимые впитали в детстве в своих семьях. Они в высшей степени зависимы от одобрения окружающих. Они настолько пристрастились к удовлетворению нужд и оправданию ожиданий других людей, что у них возникли серьезные трудности, связанные с их собственными потребностями и выражением своего мнения, собственными независимыми мыслями и чувствами. Эта потеря самоосознания и эта неспособность заботиться о своих собственных потребностях и есть психологическая зависимость. Ориентируюсь на то, чтобы угодить другим! Человекоугодничество.


Страх разочаровать партнера или окружающих – признак созависимости. Человек не несёт ответственность за чувства другого. Недаром “обижаться”, “гневать-ся”, “возмущать-ся”, “разочаровывать-ся” - это возвратные глаголы, заканчивающиеся на частицу “-ся”. Ответственность за разочарование и гнев окружающих принадлежит самим окружающим, которые выбрали, сознательно или бессознательно, испытывать именно эти чувства.

Чувство, что со мной что-то не так – признак возможной созависимости. Вина - это вина за свои поступки. А стыд - это вина за то, что я не такой, не достаточно хорош, неадекватен. Страх остракизма, того, что меня отвергнут, «выгонят из стаи» - самый глубокий, он достался нам от животных. Вина и стыд – это наслоения человеческого социума (у животных их нет), под ними всё равно лежит СТРАХ. И пока он есть у человека, он держится за созависимые отношения.


Глебова Александра Валерьевна