Магический Оазис

всё о тайнах магии, предсказательные техники
 
ФорумКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:38

21
Конан Дойль и Тургенев нервно курят в сторонке...




P.S. За такое сочинение, не учитывая грамотность(там отдельно оценка), нужно поставить ОТЛИЧНО! С таких деток вырастают большие люди 

_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:39

22
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. 
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов.




"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено что, принадлежащее Вам,транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии). Из материалов не следует,что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов."

_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:40

23

В каждой профессии – свои приколы. И юмор у каждой профессии свой – характерный. У медиков – весёлая чернуха, у айтишников – сарказм «через губу», у военных – грубоватый глум. А актёры театра и кино потрясающе ироничны. Читать закулисные байки и анекдоты – сплошной кайф. Их никогда не бывает много и они никогда не стареют.

 На вахтанговской сцене идет “Антоний и Клеопатра”. В роли Цезаря – Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами, зал в напряжении, женщины рыдают… И тут вдруг из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: “Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой”! Занавес.

 Актер забыл слова. Обычная история. Суфлер шипит из будки: – В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер озирается, берет со стола графин и, с удивлением глядя туда восклицает: – Мама, как ты туда попала??!

 На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ловко ударил Ленского ногой. Актёр, играющий Ленского оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё – сапог отравлен!” – упал и красиво умер в конвульсиях.

 В какой-то всеми давно забытой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать…» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ…», за что был немедленно из театра уволен. И поделом.

 Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет". 
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

 Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!” Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” – и падает без чувств. 

 В финальной сцене “Маскарада” молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: “Пики козыри”, задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: “Коки пизари”, придав сцене совершенно другой, комический характер.

 Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: “У Ленина лоб желтый, восковой...” он сообщил: “У Ленина... жоп желтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары” расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. 
До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: 
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. 
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз... 
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: 
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!



Маруся Быстрица

_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:42

24


Аюрведа:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Натирайте жопу топленым маслом с куркумой и имбирем.
- Но она стала гореть и чесаться ещё больше !
- Перед тем как уйти, болезнь усиливается. Давайте положим сырое тесто на жопу и нальем туда горячего масла. А пока сделаем чампи и широдхару. 
- Да, но эти процедуры делаются на голове.
- В человеке все взаимосвязано, и если голову лечат клизмой через жопу, то жопу лечат широдхарой через голову.

Джойтиш:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вам нужно сделать упайю для марса,-сделайте пуджу грахе,- наденьте красный Корал на безымянный палец, поститесь и читайте вот эту мантру по вторникам.
-А если лень все это делать?
- Тогда дождитесь периода гуру махадаши и у вас к этому времени все само пройдет.....
-Спасибо.
-Да , но вы постарайтесь дойти до меня до того как у вас наступит период Сатурна и полная жопа будет уже с ногами,- я научу вас как кормить ворон по субботам чёрной чечевицей и выходить замуж за тамариндовое дерево, чтобы вас не привезли на каталке.

Випассана:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Сядьте на жопу и наблюдайте за дыханием. Сканируйте тело своим вниманием и вы обнаружите что у вас чешется и болит не только жопа. Это результат ваших неблаговидных поступков в прошлом. Сидите до тех пор пока все ощущения не исчезнут.

Медицинский цигун:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Поздоровайтесь с деревом, обнимите и почувствуйте-представьте как дерево наполняет вашу жопу целительной энергией весны и она становится бооольше...

Боевой цигун:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вставайте в "столб" , постойте пару часов и вам будет все до жопы, потому что она станет как камень, а камни не чешутся.

Тантра:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Боль и наслаждение имеют один источник.
Заточи скальпель своего внимания тратАкой на свечу и помести его в жопу.
- Зачем?
- Когда найдёшь центр боли, то твоё отношение к этому ощущению изменится и ты почувствуешь блаженство.
- Как-то мало во все это верится.
- Тогда начни с задержки струи при мочеиспускании и научись втягивать жидкости в мочевой пузырь через уретру.
- А разве это возможно?
- Иди раздевайся, я покажу как это делается.

Ваджраяна:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Пойдём ка лучше бахнем по пивку, а потом поедем на ритрит, где ты научишься хотя бы правильно умирать.

Дзогчен:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Нет никакой жопы, и тебя нет.
- Простите?
- Ладно, пойдем длинным путем : сотри пыль невежества с зеркала своего ума и осознай свою истинную сущность как нерожденную, вечно юную сияющую вездесущность.
- Ээээ...?
- Твоё тело-ум это результат ложного отождествления, как рога зайца или ребёнок бесплодной женщины.
-Я ничего не понимаю.
- Иди к Ваджраянщикам и приходи в следующей жизни.

Чань Буддизм:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Что такое хлопок одной ладони?
- Чего?
- вот тебе палкой по спине...
- ой ой ой, я понял,- дело вовсе не в жопе.

Авраамические религии:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как вам не стыдно обращаться с такими вопросами. Это ваш крест а вы отказываетесь его нести. Надо терпеть, каяться, просить чтоб прошло и не забывать жертвовать,- вам зачтется.

Искон:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- В кали югу есть только один способ для решения всех проблем: берите караталы и идите раздавать книги, а когда вернетесь не забудьте отведать прасада и познакомиться с коробочкой для пожертвования, теперь вы её будете видеть часто.

_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:42

25
Следователи направили в суд уголовное дело 73 летней жительницы Тюмени - Марии Павловны Кондрашкиной. Которая была депортирована из Таиланда 12 февраля 2018 года.

По данным следствия пенсионерка, получала свою пенсию через почтальонов Почты России. В очередной раз, почтальон (имя не раскрывается в интересах следствия) принес пенсию Марии Павловне 17 января 2017 года, пенсионерка ударила его электрошокером, после удара током почтальон упал без сознания, после этого был обмотан скотчем. Через 3 дня, его нашла соседка которая пришла попить чаю, она же и вызвала полицию.

В свою очередь Мария Павловна забрала у него все деньги, а это 3 415 367 рублей, которые предназначались для выдачи 41 пенсионеру и скрылась с места преступления. У нее уже были куплены билеты в Таиланд и вечером этого же дня она улетела. Как выяснилось позже, она взяла кредит в банке под залог квартиры в сумме 4 500 000 рублей, который и не планировала выплачивать изначально.

В ходе оперативно розыскных мероприятий 10 декабря 2017 года следователи установили местонахождение пенсионерки и объявили ее в международный розыск, после чего по линии интерпола она была задержана сотрудниками полиции города Пхукет и уже 12 февраля 2018 года была депортирована из страны в Российскую Федерацию.

Как выяснили следователи у пенсионерки из всех денег осталось только 180 000 рублей, все остальное она потратила на отдых и развлечения. Местные жители говорят, что Мария Павловна не в чем себе не отказывала. Она снимала виллу у пляжа, 2 раза в неделю к ней приходил личный массажист, говорят даже, что она несколько раз заказывала стриптизеров. Жила на широкую ногу.

Теперь ей грозит до 9 лет лишения свободы по статье "Разбойное нападение с применением технических средств". Мария Павловна ни о чем не жалеет и не раскаивается в содеянном, она говорит если бы предоставилась эта возможность снова, то поступила точно также, прокурор будет просить максимальный срок наказания. 

_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:43

26
Я пошла к гадалке. Любопытство
Бабье, как известно, не порок.
У нее там свечи и копытца,
Травки, с чем-то странным узелок.
Шар стоит хрустальный – всё, как надо!
Сразу видно: про-фес-си-о-нал!
Щас мне скажет, где моя отрада,
Где он мой чудесный идеал!
…Разложила карты, смотрит факты.
Слушаю, дыханье затаив!
Говорит: «У Вас закрыта чакра.
Даже не мечтайте о любви!
Не течет по телу кундалини 
(че тогда по чакрам тем течёт?)
Вы, моя красотка, не любили.
Так, фигней страдали только…» ЧЁ??
«Вы, мадам, как самка богомола,
И характер сраненький такой.
Я эзотерическую школу
Всю прошла. И вижу в чем тут соль.
«Так что не мечтали б Вы о принце,
Не полюбит даже тракторист.
Или надо чистить. Это принцип.
Чтоб стал путь Ваш светел, нов и чист.
Будет стоить? Мелочи – три тыщи,
А потом посмотрим, что и как.
Десять раз придете - путь отыщем! 
Может даже раньше будет знак…»

Соврала: «подумаю серьезно,
Мне за тридцать и пора спешить…»

…Хорошо хоть пашет чакра мозга.
Так что принц пока что можешь жить!


Лилия Киракосова


_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:45

27
Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни.
Они постоянно ищут правильную пищу и напитки, не курят и не пьют вина, они нуждаются во множестве солей и одержимы аптеками. Вечно с новыми выдумками, но никогда не здоровы до конца. Действительно, грешник обычно чувствует себя лучше праведного, ведь сорняки всегда распускаются гуще пшеницы. Все добродетельные люди на это жалуются. Те, кто так заботятся о себе, всегда болезненны.
Эта поразительная страсть, например, к питью определенной воды, происходит из постоянного страха в них, то есть страха смерти. Потому что нечто внутри говорит: «Господи, не дай мне умереть, ведь я еще не жил».

Карл Густав Юнг
Анализ сновидений
Зимний семестр. Лекция III от 5 февраля 1930 г.



Сидишь вот иногда в компании все такие умные, о языках программирования спорят, о типах парусов, о специфике клюшек для гольфа или навигации в подводных лодках. А ты дупля НЕ режешь ваще. Убегаешь в туалет, смотришь в зеркало и думаешь: Хух, зато красивая.
А в другой раз соберутся вокруг тебя феи: дни проводят в фитнесе, ночи у косметологов, едят одни ростки и корочку, спят стоя, чтоб прическу не портить. И ты такое создание лохматое с картофелем фри на нычке. Ну, думаешь, зато умная. Так и жизнь проходит. В бегстве.



Культ жопы: почему все помешались на фитнесе?


У вас еще не рябит в глазах от чужих жоп? У нас – да. Куда ни ткни – попадешь в фитоняшу. Это, в общем, даже приятно, поскольку кому же не нравится смотреть на красивое, спортивное тело? Всем это нравится.

Pics уточняет – нравится смотреть. А вот участвовать во всеобщем помешательстве мы отказываемся. Мы хотим сперва разобраться – чего они все разом с ума-то сошли, а?
В здоровом теле – здоровый дух (на самом деле – одно из двух)

Черт его знает, почему это вдруг здоровый образ жизни и пахота в качалке стали синонимами. Предполагается, конечно, что фитоняшка – воплощение здоровья, а все остальные живы только потому, что рука Косой косить устала. Ничего, вам уже выкопали уютные квартирки. Готовьтесь! Вы все умрете в корчах, а фитоняшка будет пахнуть и цвести. Ну, она в это верит. Помирать не хочет, поди. Никто не хочет, конечно. Но фитоняшка верит, что она-то уж пропыхтит лет эдак стописят.

На самом деле у фитоняшек нет ни здорового тела, ни здорового духа. Отчего, спрашивается, они швыряются на людей, как бешеные лисы? От фитнеса же. Точнее, от неумеренных нагрузок, которые повышают уровень кортизола в крови. Кортизола и адреналина. Именно поэтому они все такие психические. Дух страдает первым и это тревожный симптом: тело тоже скоро пострадает, если вовремя не остановиться. Аллорочки, хватит мучить железяки! У вас вон здоровье в трусы осыпалось.

Мозги накачала?


Помешанные на фитнесе люди, конечно, самые умные. Это вы дураки и не лечитесь, а они в белых лосинах стоят красивые. Они любят презрительно осведомиться о том, знакомы ли вы с основами анатомии. А биохимии? Нет? Ах, как тяжело иметь дело с необразованным быдлом! Фитоняшки действительно полагают себя чрезвычайно одаренными людьми – на том основании, что осилили прочтение раздела «миология».

Самое смешное, что анатомия по сути своей есть наука описательная и для постижения ее ума и не требуется. Прочесть и запомнить – что может быть проще? Однако, если спросить у фитоняшки о том, где находится турецкое седло, она скорее всего ответит, что не увлекается верховой ездой. А биохимия? Омлет надо готовить из белков, потому что в желтках злой холестерин. Чем злой? А вредный потому что. Чем вреден? Нет ответа. Звенящая тишина.

А почему вы меня не восхваляете?

Видали фитоняшек в соцсетях? Жопа в джинсах, жопа в трусах, жопа на пляже, жопа в кровати, жопа с чашечкой кофе. Жопа желает вам доброго утра, друзья! Лайкайте фоточки, ну что же вы?! И все лайкают. И пишут комментарии в духе «Ох, вот это жопа!». Через пару месяцев людям надоедает вести разговоры через жопу и они уходят. Но приходят новые – и снова лайкают фоточки, а может, даже пишут дежурный комплимент «Я бы вдул!» . Прямо бальзам на жо.. В смысле на душу. Это очень приятно.

И действительно, фитнес прекрасная отдушина для человека с заниженной самооценкой. Кубики на животе всякий похвалит, а кто не похвалит, тот просто завидует! Сперва добейся! Проблема в том, что от такой психотерапии и свихнуться недолго. Стоит чуть-чуть расслабиться, поплыть – и все, финита: эмоциональные поглаживания не просто прекратятся – им на смену придут тычки в духе «Фу, ну ты и разожралась! А еще фитнесистка!». Это очень, очень плохо заканчивается. Всегда.

Я – ликалепный гирой!

Адепты культа Железной Жопы любят похваляться тем, что и воля у них – как стальной капкан. Они, мол, героические личности, способные преодолевать собственную лень годами, способные таскаться в зал через «не хочу», способные заткнуть свои низменные инстинкты, встать с дивана и вылепить из себя произведение искусства. А все остальные, конечно, ленивые и безвольные свиньи. Чем не повод приосаниться? На фоне этих жалких амеб, да-да.

Тут фитоняши, конечно, свистят, как дышат. Регулярные занятия не требуют никакой силы воли вообще. Эта самая сила воли нужна только в начальный период – когда человек принимает решение не пропускать занятия и таки не пропускает. Месяц не пропускает, два, а потом – бац! – и включаются эндорфины. А эндорфины – это кайф. Что, кому-то нужна особая сила воли, чтобы получать удовольствие? Хороша картина: я, героически преодолевая себя и собрав всю волю в кулак возьму – да и посмотрю новый сезон «Игры Престолов»! Видали, видали, какая я волевая? То-то же, утритесь!

Что ещё могу я, чертовски красивый король лемуров, сделать?!

Самый главный бонус, который дает спортивная фигура – это возможность поучать других. Аргументы непрошибаемы: жопа у учителя правда как орех, пресс правда как стиральная доска, и подтянуться фитоняшка правда может 15 раз. Не то что некоторые жиробасы, ха-ха. Жиробасы покорно внимают, играют лицевыми мышцами (мимический этюд «Мне стыдно, ты права») и вяло обещают тоже приобщиться. Потом. Когда-нибудь.

А говорят, люди у нас злые и нечуткие. Бессовестно врут! Во всяком случае, фитоняш, страдающих синдромом неофита, пока еще не побивают гантелями на главной площади города. А ведь стоило бы хотя бы по крепкой жопе разок наподдать. Ну, просто чтобы помнила о личных границах. Чужих.

А вообще, спорт и фитнес – это здорово. Это полезно и весело. И вообще круто. Если в меру. Физкультпривет!

_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:46

28
Я худеть решила. Я не буду есть.
Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждет уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула ж опа, а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой - все равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть. 
Ради джинсов с платьем можно потерпеть. 
Будет штабелями складываться люд,
Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра. 
Жир прогоним с жо пы, с пуза и с бедра. 
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!
Вот доем сосиску – сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.
Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала.
Этот кекс – последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,
Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!.. 
(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,
Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.
Я не покупала. Это все враньё.
Это мне подбросили. Это не моё.

Все, пошла диета. Время два часа.
Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса! 
Ужин, как учили, подарю врагу,
Хоть бы подавился салом и рагу.

Сутки на исходе. Я почти смогла
Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.
Вот уже неделя. Чую, быть беде.
Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.
Я б за стейк родного продала отца. 
За картошку маму. За фондю сестру.
Может, кто-то купит бабку за икру?..

Мужа б за любую отдала еду.
(Мужа мне не жалко. Я еще найду).
Обменяю тетку с дядькой на омлет. 
Оптом всю семейку – на пяток котлет.

Пред горящим взором жареный лосось.
Слюни прожигают ламинат насквозь.
Полконя и царство хоть за суп с котом!..
…Нет, коня оставьте! Я доем потом.

По ночам мне снятся оливье и сыр.
Жареное мясо. Капающий жир.
Хоть бы раз приснился огурец простой.
Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!

От семьи поддержки вовсе ни на грамм.
Кот частями только входит в Инстаграм.
Муж живет на кухне, постоянно ест.
На семейной жизни ставлю жирный крест.

Как с ним обниматься, целовать в усы,
Если в них впитался запах колбасы?
Как его любить-то, как с ним жить потом,
Если он средь ночи ходит жрать с котом?

Десять дней диеты. Я еще жива. 
Я сильней, чем голод. Подотрись, жратва!
Плачь, свиная рулька, плачь, копченый шпик! 
Буду скоро стройной, как армейский штык.

Больше не похожа я на кабана.
Просто сила воли. Просто я сильна. 
И прошу, не надо восхищенных глаз.
Скинуть четверть тонны я смогла на раз.

На весы всхожу я, словно на Олимп,
Пальчиком небрежно поправляя нимб.
Ни к чему овации. Ордена к херам.
Сколько я там сбросила…
В смысле «300 грамм»???

Это что, и только? Это результат?
Ради этих граммов я прошла сквозь ад?
Десять дней лишений только ради вас?
Я напрасно, что ли, с мужем посралась?..

Значит так. Диета – как мартышкин труд.
Пусть ее медведи и слоны жуют.
Раз она такая, на фиг пусть идет.
Пусть ее кто хочет, тот и соблюдет.

Лично я к буфету. Здравствуй, мой буфет,
Сыр и чиабатта, два кило конфет. 
Здравствуй, холодильник, милый, дорогой. 
Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.

На второй сосиске настигает дрожь.
Ты ж в штаны не влезешь! Платье ж разорвешь!
Платьице в цветочек, бирка с буквой S!
Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?..

И по новой совесть принялась зудеть.
Всё. Доем котлету. И опять худеть.


©️ Zzina

_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:46

29
О том, как люди, допившиеся до полусмерти, оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом. А началась она как всегда. Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром! Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился, где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да, вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл! Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся! Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь! Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта! Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то, что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки? Сторож сделал шаг... два... И тут... Это МЕРТВОЕ тело... ... . ОЖИЛО! Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол! Тело встало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... . Это тело повернулась! И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... . Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом: — Ыыыыыыыыыыыы! ! Вобщем, утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", вперемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!

Источник: pressa.tv

_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Адора
Admin
avatar


Сообщения : 6557
Дата регистрации : 2016-03-22
Возраст : 42

СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   Ср 05 Дек 2018, 15:47

30
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса. 

Блин, вот раньше-то всего 2 вида макияжа было: один назывался "Для мамы" - там тушь и бесцветный лак для ногтей, а второй "Когда мама не видит" - и там уже на себя намазывали всё, от чего мама инсульт бы хапнула. Причём, макияж "когда мама не видит" - он же был и "свадебный", и "романтический", и "клубный", и "вечерний" и "грим для покойного", ибо гримёры в морге тоже всех красили как себя.

И жили все как-то проще и веселее. 
А щас, блин, напридумывали макияжей этих, и вот сиди и думай: при каком макияже в Ашан за макаронами по акции ехать? А то припрёшься же как дура с офисным макияжем - а там все нормальные бабы в макияже "зимний ашанный, макаронный".

Лучше ваще вот ненакрашенной ходить, и всем "втирать", что это макияж такой. Очень искусный, поэтому незаметный. Называется "прыщаво-ПМСный".

А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли. 

В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины. 

Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жо пы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут. 

Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.

Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. С ука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют. 
Короче, не жили богато - нех уй начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год. 

Кстати, кто не слышал про жидкие брови - тот лохушка и вот вам фото.



_________________
Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://magicmir.forum2x2.ru
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"   

31
Вернуться к началу Перейти вниз
 

Смешные высказывания, "перлы", стихи и др. "смешинки"

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 3 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Магический Оазис :: Гостиная форума :: Поговорим обо всём-