Почему одни люди позволяют командовать собой, а другие, наоборот, отдают приказы? Почему кто-то бунтует против того, с чем он не согласен, а кто-то покорно соглашается? Отношения, строящиеся по схеме «тиран и раб» - довольно распространенное явление. Эта схема одинаково работает и в семейной жизни, и в рабочем коллективе, и даже в общении с друзьями и любимыми.

Все мы родом из детства

Эту крылатую фразу знают все. Только вот при воспоминаниях о детстве у каждого из нас рождаются свои ассоциации. Кто-то вспомнит, как ходил с дедушкой в лес или на рыбалку, а кто-то - что все лето напролет писал под диктовку скучнейшие тексты, выправляя грамотность.

Психологи утверждают, что именно в детстве определяются ценности человека, складывается его характер. Собственно сам человек начинается с того, что он видит в детстве, с того, что его окружает в семье. Взаимоотношения родителей превращаются для ребенка в модели поведения, в соответствии с которыми он и будет вести себя в будущем.

Допустим, отец малыша, пытаясь добиться желаемых результатов, периодически отхаживал нерадивого отрока ремешком. Да, в детстве это казалось жуткой несправедливостью, но вот человек вырос и всерьез убежден, что если бы не отцовские порки, то не вышло бы из него никакого толка. А раз так, то почему нельзя применить этот метод воспитания к собственным отпрыскам?

У ребенка перед глазами постоянно разыгрывается один и тот же сценарий семейной жизни, причем кто-то в нем выступает в роли «тирана» - человека, заставляющего считаться с собой, а кто-то в роли «раба» - человека, который постоянно подчиняется чужой воле. Естественно, что, став взрослым, ребенок выберет одну из двух ролей. Поскольку ничего другого в личном опыте у него нет, то третьего не дано.

Так что если вы видите перед собой грозного шефа, который наводит ужас на весь отдел, знайте, что все дело в его семье. Наверняка кто-то из родителей своим личным примером показал ему, как должен вести себя «настоящий мужчина».

Плохой хороший человек

Впрочем, тирания тоже бывает разной. Иной раз встречаются и «добрые тираны» - это те люди, которые навязывают ребенку свой образ жизни. В их намерениях - совершенно искреннее желание помочь своему чаду, ведь взрослый человек гораздо лучше знает, что хорошо, а что плохо. Так что же дурного в том, что он подсказывает отпрыску, как поступить?

Не успел ребенок появиться на свет, как его родитель уже думает о том, в какую школу его отправит. Малыш еще не научился ходить, а заботливые мать и отец уже знают, что тот непременно станет юристом или космонавтом. Взрослые порой даже не понимают, что доминирующим поведением они не дают ребенку самому разобраться в том, чем он действительно хочет заниматься и что ему интересно.

Закомплексованный злодей

Совсем иначе выглядят «злонамеренные тираны». В основе их поведения лежит комплекс неполноценности. За тиранией такого рода скрывается глубокая психологическая проблема - человек не чувствует себя в полной мере счастливым. Злонамеренному тирану требуется чужая печаль, чтобы на фоне несчастий другого почувствовать собственную радость.

Темпераментный тиран

Наконец, тиранами могут стать люди с «давящим темпераментом». С ними тяжело общаться, их бывает «слишком много», они заполняют собой все пространство.

Самое печальное, что людям с давящим темпераментом совершенно невдомек, что они кого-то подавляют. Скажите им об этом - и они совершенно с вами не согласятся, наоборот, с жаром примутся вас разубеждать. Как вы могли подумать, что он недемократичен? Приведите пример! Да вы просто не так поняли, а правильно вот так и эдак.

В семейной жизни темпераментные тираны совершенно невыносимы. А когда маленький ребенок сталкивается с подобными родителями…. Впрочем, бывают случаи, когда не взрослый, а малыш терроризирует своим неуемным темпераментом родителей, а те страдают, будучи не в состоянии оказать отпрыску сопротивление.

Бунтари и Мышки

А теперь поговорим о страдающей стороне, о тех, кого подавляют, - о мышках. Эти люди по-разному реагируют на то, что ими пытаются манипулировать. Одни открыто выражают свой протест, а другие покорно соглашаются и сдаются на милость победителя. Бунтарская позиция выражается в том, что люди защищают себя и свои интересы. Особенно это проявляется в подростковом возрасте, в период становления личности. У родителей всегда масса проблем со своими детьми-подростками, которые бурно протестуют против всех жизненных ценностей взрослых. Но бунт - это не всегда плохо, во всяком случае, с точки зрения личностного роста. Человек пытается быть самим собой, определить, что является для него самым главным и важным.

Однако силы сопротивляться родительскому диктату находят в себе далеко не все. Многих вполне устраивает позиция «мышки». Ведь в этом случае тебя всегда кто-то защищает, всегда кто-то направляет и подсказывает, как лучше поступить. И пусть, занимая позицию мышки, человек в какой-то степени отказывается от себя, зато ему так удобно и спокойно.

Милые бранятся - только тешатся?

Как же вести себя с близкими, чтобы не заблудиться в лабиринте непонимания и раздражения? Как лучше выстроить отношения в семье?

Для начала создайте в доме атмосферу доверия. Обсуждайте с партнером возникшие проблемы, спокойно и открыто высказывайте накопившиеся претензии и вместе пытайтесь прийти к разумному компромиссу.

Только не старайтесь изменить друг друга, толка из этого не выйдет, а отношения будут испорчены. Проанализируйте, с чем в поведении партнера вы можете согласиться, а с чем нет. Если взаимных претензий слишком много, если ни одна из сторон не хочет сдавать своих позиций, то подумайте, стоит ли сохранять такие отношения?

Попытайтесь понять, комфортно ли ребенку в вашем доме?

Часто ли вы слышите его смех? Если ваш малыш часто смеется - это знак того, что ему хорошо, он чувствует себя равноправным членом семьи, но если ребенок мало улыбается, значит, его что-то гнетет и беспокоит. Старайтесь как можно чаще беседовать с ним, иначе в один прекрасный день вы просто не сможете пробиться сквозь стену непонимания.

Если ваше чадо бунтует, не спешите наказывать его, лучше попробуйте выслушать и понять. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе. В этом случае вам уже будет трудно разобраться в том, что с ним происходит на самом деле.

Если вы хотите знать, что творится в душе ребенка, постарайтесь создать с ним доверительные отношения, только помните, что их нельзя построить за один день. Если вы видите, что ребенок не хочет идти на контакт, начните с себя. Расскажите, что вы чувствуете, что вас волнует. Ошибка думать, что, скрывая свои переживания от детей, мы тем самым оберегаем их. На самом деле мы просто превращаемся для них в нечто непонятное. Не становитесь загадкой для собственных детей, раскройтесь. Маленькому человечку будет гораздо проще поделиться с вами своими проблемами, если он будет знать, что вы, точно так же, как и он, можете грустить и переживать.

Право выбора

Становление человека - болезненный процесс. Все мы разные на разных этапах жизни, с разными людьми, в разных ситуациях. Под воздействием обстоятельств человек может превращаться из «тирана» в «раба», и наоборот. А может быть и тем и другим - одновременно. Например, на работе он - тихий, скромный служащий, послушно исполняющий все приказы руководства, а дома - полновластный владыка, хозяин положения.

У нас всегда есть выбор - сопротивляться или терпеть. С точки зрения психологии бунтарство предпочтительнее, ведь иной гражданин, достигнув сорокалетнего возраста, вдруг понимает, что он совершенно несчастлив. У него нелюбимая работа, потому что в свое время он поступил в институт, который ему выбрали родители. У него нелюбимая жена, потому что та единственная любимая девушка, что у него была, в свое время не понравилась его матери...

Особенно грустно осознать это, когда молодые годы уже позади и мало что можно исправить. Стало быть, всем нам как можно раньше нужно понять, какую жизнь мы хотим прожить - свою или ту, что нам навязывают.

Автор: Наталья Быкова

Источник