"Семья эта умирала медленно…

Встречи под луной, свадьба, рождение сына…

Прежде чем наступил окончательный крах, супруги спровоцировали появление "четырех всадников Апокалипсиса". Так ученый Джон Готтман назвал четыре этапа, приводящих к "смерти" семьи. 


Первым "всадником" была Критика. Жалобы касаются конкретного поведения, когда просто утверждается какой-то факт. Критика же направлена против человека и подразумевает, что у критикуемого имеется неисправимый недостаток. Очень часто таким образом выражается раздражение и подавляемый гнев. Так произошло и в их семье. Критикуя друг друга, супруги перечисляли нескончаемые и не связанные между собой жалобы: "Ты всегда задерживаешься со своими коллегами после работы!"; "Какая же ты хозяйка, раз у тебя сплошной беспорядок в доме?"; "Друзья твои ненормальные!"; "Ну ты и одеваешься — смотреть тошно!"; "Ты ведешь себя при ребенке так, будто он пустое место…"; "Что ты за мать, если не можешь успокоить плачущего ребенка?.."

Второй "всадник" — Презрение. Когда муж презирает свою жену (и наоборот), то он жаждет по-настоящему оскорбить, унизить или ранить. Испытывая взаимное презрение, исполненные уничижительных чувств супруги забрасывают друг друга оскорблениями: "дура и бестолочь", "идиот и недоумок", "иди накрась свое рыло", "оделся, как бомж"… Некогда нежные и внимательные друг к другу муж и жена окончательно разочаровываются в своих отношениях, испытывают нетерпимость и раздражение, на смену искренним беседам приходят яростные унизительные ссоры.

И тогда приходит третий "всадник" — Стена. Если существует агрессор, непременно появляется жертва. Убегая от страха и унижения, она стремится занять оборонительную позицию, выстроить глухую преграду, которую уже не преодолеть узурпатору. Так случилось и в этой семье. Казалось бы, не так давно она был плодородной землей, которая цвела и произвела плод — родился сынишка. Однако третий "всадник" сделал свое дело, и материк под названием "Семья" разделился на два отдельных острова. Это уже были чужие люди.

Затем, когда супруги не могут или уже не хотят примириться, постоянно критикуют друг друга, презирают, окончательно уходят в оборону и занимают позицию жертвы, появляется последний, четвертый "всадник" — Молчание. Беседовать и общаться невозможно: супруги не слушают и не слышат друг друга, отчуждение усугубляется.

Супруги застряли на перекрестке двух дорог, оказавшись перед выбором: или бороться за свою семью, в которой неожиданно образовалась пропасть, или смириться с тем, что проба не удалась, и попытаться все начать сначала, но в другом месте и с другим человеком? 

Муж в порыве злости сообщил жене, что уже после свадьбы в ее обожаемом лике появились новые, доселе незнакомые черты. Со временем лик этот стал лицом. А потом, по словам мужа, лик оказался "личиной, скрывавшей рыло". Он ушел из семьи и спустя некоторое время подал на развод.

Обиженная и оскорбленная, жена приложила все усилия, чтобы экс-муж больше не встретился с сыном. Да отец и не старался".

Из дневника семейного психолога

Такие истории сегодня не редкость. Многие браки распадаются, так и не состоявшись. Есть еще один распространенный вариант развития событий, приводящих к женскому одиночеству: женщина выбирает мужчину только для зачатия, а затем "рожает для себя" — во благо карьеры, независимости и прочих феминистических идей. Однако очень важно сфокусировать внимание на проблеме одинокого материнства и безотцовщины, особенно если ребенок — мальчик.

Может ли одинокая мать самостоятельно воспитать своего сына как настоящую личность, настоящего мужчину? Скорее "да", чем "нет", однако такая высокая планка для матери-одиночки сложна и практически недостижима.

Вспоминается библейская цитата: "Идите и крестите во имя Отца, Сына и Святого Духа". Итак, "во имя Отца". Каждый человек ощущает очевидную потребность в эмоциональном и воспитательном присутствии отца. 

Отсутствие отца в жизни мальчика ставит его мать в очень сложное положение: она должна исполнять двойную роль, то есть стать для сына и матерью, и отцом. В этом случае забота должна быть нежной, оберегающей (материнской) и вместе с тем полной решимости и эмоциональной свободы, некой мужской "первобытности" (отцовской). Мать учит ребенка чувственности, отец — силе, стойкости и смелости в сложных ситуациях. Например, мальчик залез на дерево. Увидев это, мать потребует, чтобы сын немедленно слез. Отец же, напротив, подскажет, за какую ветку ухватиться, чтобы залезть еще выше. 

Когда отец бросает семью, эмоциональное состояние сына, так же как и роль матери, становится намного сложнее. Травматизация мальчика определяется не только отсутствием образа отца, но и осознанием собственной никчемности, одиночества и предательства с его стороны.

Чтобы помочь мальчику социализироваться и вырасти настоящим мужчиной, который будет достойно идти по жизни, отец необходим. Его отсутствие зачастую восполняется посредством внесемейных мужских связей и отношений мальчика с другими значимыми мужскими фигурами — воспитателем, тренером, крестным отцом, дедушкой. В таких контактах подросток может найти и принять определенный образец для собственной мужской идентификации. В ситуациях, когда биологический отец по определенным причинам отсутствует, его место может и должен занять другой мужчина, который будет транслировать для мальчика стойкую отцовскую позицию. Ведь не всегда отец — это тот, кто родил. Настоящий отец — тот мужчина, который воспитал.

Задача матери — находить таких значимых мужчин и следить, чтобы общение с ними действительно служило эмоциональному развитию подрастающего сына. 

Мать должна как можно раньше честно и откровенно объяснить сыну отсутствие отца, смело признавая ошибки как бывшего мужа, так и свои собственные. За разбитые браки несут ответственность не только отцы (мужья), но и матери (жены). Однако при этом необходимо воздержаться от негативной оценки и критики, даже если женщина была сильно травмирована. Каким бы ни был отец — зависимым, безвольным, замкнутым и т. д., детям необходимо указывать только на положительные качества. Мать, желающая благополучия для своего сына, никогда не станет в его присутствии унижать и обвинять отца, чтобы не "отравлять" мужское самосознание мальчика.

Если функции отца выполняет другой значимый мужчина, ему следует проявлять такие качества как: авторитетность, защита, образец, духовность и присутствие.

Говоря об авторитетности, следует отметить, что, в принципе, ни у одного мужчины нет врожденных качеств хорошего отца. Для этого следует стать терпеливым, внимательным и любящим. Авторитетность заключается в том, чтобы значимый взрослый, транслирующий отцовскую позицию, помогал "младшему мужчине" расти, воспитывая в нем чувство реальности. Чем объективнее ребенок будет воспринимать окружающий мир, тем вероятнее, что в будущем он получит то, что хочет, добьется успехов. Мальчика следует научить правильно достигать цели, чтобы впоследствии избежать неприятностей и травм. Это и есть знаменитый фрейдовский "принцип реальности", когда нужно научиться ждать и умело обращаться со своим окружением, дабы уменьшить опасность поражения, и стойко переносить напряжение, когда придет время действовать. 

Многие ошибочно полагают, что "мужественность" должна быть с оттенком грубости и некой "шершавости" по сравнению с "нежностью" и "защитой", и они являются несовместимыми мужскими компетенциями. В действительности же настоящий отец со своей стойкостью, алертностью и мужской надежной "шершавостью" по-настоящему нежен, он постоянно дает понять: "Что бы ни произошло, я рядом, я защищу, я с тобой!" Благодаря этому между отцом (значимым мужчиной) и мальчиком возникают отношения, основанные на взаимном доверии, защищенности и душевном спокойствии обоих.

Рассматривая отца как образец, следует отметить, что эффективный отец — это некая матрица, которую ребенок так или иначе "наденет" на себя. Для мальчика отец — это кладезь мудрости, хранитель традиций и ценностей, он всегда знает, "зачем" и "как" идти по жизни. Именно эти качества необходимо культивировать не только каждому отцу, но и мужчине, который заменил его.

Духовность — одно из важнейших качеств эффективного отцовства. Достаточно емкое понятие, в котором заложены моральные ценности и традиции, вера в надежную руку Творца, уникальный опыт внутренних переживаний человека. Духовное отцовство — своего рода искусство скульптурной огранки личности ребенка, полное инсайтов и стимулов, символов и знаков, талантов и творчества. Чтобы стать отцом, мужчине следует возродить в себе свою креативность, способность творить и созидать. Настоящий мужчина — это творец!

Отец всегда присутствует в жизни своих детей. Присутствие — его основная функция. Ошибочно полагать, что отсутствие биологического отца в жизни ребенка не восполнит ни один мужчина. Отец (значимый мужчина) является очень важным и нужным, дети ощущают его присутствие как истинную и бесспорную необходимость. Если отца нет или он эмоционально отчужден, дети переживают это как предательство, которое испепеляет психику ребенка. Почему? Говоря о мальчике или девочке дошкольного или школьного возраста, такое "испепеление психики" выражается во внутреннем психологическом убийстве самого себя. Логика мышления ребенка в этот период проста и однозначна: "Мама плохая? Нет! Папа плохой? Нет! Кто же плохой? Я сам!" В конечном итоге от качества взаимоотношений с отцом в детстве зависит, каким мужем и отцом будет мальчик, когда вырастет.

Но может ли мать воспитать сына как достойного мужчину? В одиноком материнстве это сделать не удастся. Мальчики, которые росли и социализировались в отсутствие отца или значимого мужчины, исполняющего отцовские задачи, зачастую вырастают женоподобными. Таким "женственным" мужчинам сложно создавать семьи и иметь стойкие социальные контакты в мужском мире. Они сильно привязаны к своим матерям и, как правило, живут с ними вместе, несмотря на то что "ребенку" уже 40 лет. Отсутствие отца негативно сказывается на усвоении мальчиками нормальной мужской модели поведения, и они проявляют более женские, нежели мужские, способы мышления, менее мужественны и независимы. 

Существует еще одна опасная крайность безотцовщины в отношении полоролевого развития мальчиков. Мальчиков, разлученных со своими отцами еще в дошкольном возрасте, зовут девчонками чаще, нежели мальчиков, которые живут в полных семьях. Сегодня очевидно, что полоролевые проблемы подростков с серьезными отклонениями в сексуальной идентичности связаны либо с физическим отсутствием отца, либо с его психологическим отчуждением от ребенка с первых лет жизни. 

Так устроен наш мир, что мы — существа социальные, а значит, формулой счастливого детства является равенство "Мама+Папа=Дети". Посему нет в одиночестве счастья. Все великие дела и проекты реализовывались совместно, сообща. Сотрудничество матери и отца позволяет воспитать достойных детей.

Из-под пера великого Эрнеста Хемингуэя вышла замечательная подсказка всему человечеству о том, что только вместе, в содружестве, можно выполнить любую, даже непосильную задачу:

"Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и так же, если смоет край мыса или разрушит Замок твой или друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе". 

Автор: Виталий Булыга (Зеркало Недели)

Из жизни неполной семьи

Тема одиноких матерей стара как сама проблема распавшегося брака. Но теперь в женщине, растящей в одиночку малыша, реже видят жертву. Тем более, если она осознанно приняла решение родить и воспитывать ребенка без чьей-либо помощи. После развода ребенок, как правило, остается с мамой, и она, желая того или нет, сталкивается с множеством разных проблем — как материальных, так и психологических. Хорошо, если отец обеспечивает ребенка, но не секрет, что зачастую женщинам приходится с боем вырывать даже крошечные алименты. Безусловно, у одинокой матери остается намного меньше времени для общения с ребенком, т.к. выполнение новых функций требует огромных временных и эмоциональных затрат. 

Но даже если ребенок обеспечен всем необходимым, мать все равно не сможет совмещать в себе функции обоих родителей. Как бы там ни было, но ребенка лучше воспитывать в полной семье, поэтому будет разумным подумать о браке, где будет возможным распределение родительских ролей и семейных функций по договоренности. Жизненные установки и поведение, в браке и вне его, у женщины крайне разные. Именно поэтому только осознанный выбор определит вид и качество ваших новых взаимоотношений. Большинство одиноких женщин нуждаются в нежности, поддержке и заботе. Они стремятся выйти замуж, другое дело, что не всегда получается. Но когда, наконец, оказываются рядом с мужчиной, они по-прежнему, неосознанно ведут себя как матери-одиночки, что заметно сказывается на качестве новых отношений. Поэтому выбор должен быть осознанным!

Нужно быть готовым к тому, что рано или поздно ребенок задаст неудобные вопросы, на которые придется отвечать. Мамы очень боятся этих тем и до последнего стараются их избегать.

"А где мой папа?"

Такие вопросы обычно возникают в том случае, если отношения с биологическим отцом не поддерживаются. На мой взгляд, универсального ответа не существует. Если вопрос задает трех-четырехлетний малыш, играющий в песочнице, то уместно было бы поиграть в сказку, рассказав что-то легкое и красивое малышу, который через пять—десять минут может забыть об этом. С детьми постарше — история иная, но тоже важен индивидуальный подход. Возможно, уровень осознанности и развития ребенка позволят сказать, все как есть или в более мягкой форме, например, "отец в отъезде, но он о тебе помнит и заботится". 

Цель данного ответа состоит в том, чтобы дать ребенку ту часть информации, к который он готов психологически. При этом самой маме важно понимать, что ее личные страхи, накопившиеся обиды, жалость к себе, чаще проецируемые на ребенка, могут ее дезориентировать, и она увлечется фантазированием с целью "спасти", нанося непоправимый вред ребенку. Он потеряет доверие не только к ней, но и к миру в целом, что не позволит сформировать эмоциональную устойчивость. Мамы уверены, что ребенок не справиться с правдой. А это не так. 

Маленькая личность чаще всего так перекручивает воспринятую ею реальность и фрагментарные воспоминания, что начинает все трактовать по-своему. Иногда это выражается в приписывании отсутствующему родителю различных качеств и поступков, не присущих ему. Иногда ребенок может начать обвинять себя в том, что у него нет второго родителя. А подчас и наоборот —предъявлять претензии матери (отцу). Агрессия и страх, накопившиеся у ребенка, способны проецироваться только на досягаемый объект, находящийся в непосредственном контакте с ним. Адекватная реакция родителя в данной ситуации поможет ребенку справиться со своими чувствами.

Лучше рассказать свою правду, с вашими чувствами и эмоциями, чем использовать фальшивые шаблонные фразы, дающие опасное поле для фантазий.

"Этот дядя — мой новый папа?"

Побывав в роли мужчины, одинокая мама наконец-то вспоминает, что она, прежде всего, женщина и начинает уделять время себе и пытается строить личные отношения. Со временем возникают вопросы: когда и как правильно представить мужчину своему ребенку? Для начала женщина сама должна адекватно определить статус своего избранника, каких именно отношений она хочет. Если мужчина — всего лишь временный партнер, то ребенка лучше с ним не знакомить, так как дети быстро привязываются, и новое расставание будет для них очередной травмой. Папа и мама еще не полностью расстались — значит, тоже не пришло время для нового знакомства. Будет лучше не путать ребенка своими взрослыми разборками. 

Возможно, женщине важно получить одобрение той и иной стороны, возможно, она хочет подстраховаться или же проверить их на совместимость. Для начала следует подготовить почву, дети лучше идут на контакт, если уже заочно знакомы с человеком. Маме необходимо заранее рассказать о мужчине, но ребенку совсем не обязательно знать подробности ваших взаимоотношений. Достаточно сказать, что у мамы появился друг. Мужчина также нуждается в моральной подготовке, женщине лучше рассказать об увлечениях малыша, его предпочтениях. Идеальным будет прийти на первую встречу с подарком, не просто с ненужной игрушкой, а с той, о которой ребенок мечтал. 

Абсолютно не все девочки любят кукол, а мальчики пистолеты, и сделать правильный выбор должна помочь мама. Знакомство лучше запланировать на нейтральной территории: можно пойти в парк, цирк или зоопарк… Если ребенок любит спортивные игры, можно встретиться на стадионе, где будет происходить игра. Познакомьте ребенка и своего избранника до начала матча, а потом вместе отправляйтесь на трибуны. Так у ребенка возникнут приятные ассоциации, связанные с новым знакомым. Воздержитесь от встреч на вашей территории, ребенок может воспринять это как посягательство на его пространство. Представляя мужчину, просто назовите его имя, без слова "дядя" и, тем более, "твой новый папа". Не стоит при первой встрече затрагивать темы свадьбы и планов на будущее, пока это только знакомство. Пару часов общения вполне достаточно, ведь ребенку нужно "переварить полученную информацию" и задать появившиеся вопросы.

Ребенок, оставшийся без отца, создает в своем воображении родительский образ, соответствующий всем его представлениям о папе, срабатывает так называемый позитивный перенос. Если вошедший в жизнь ребенка мужчина соответствует данному образу, то есть все шансы, что отношения между ними будут дружескими. В противном случае конфликты неизбежны. Иногда случается и третий вариант, когда у ребенка есть биологический отец, с которым он активно общается. Тогда "муж мамы" воспринимается ним не как "папа", а только как "мамин друг" или отчим. Также не стоит забывать о ревности и конкуренции за мамино внимание с той и другой стороны.

Жизненные установки  у детей из неполных семей

Одна из самых тревожных тем, с которыми сталкиваются одинокие мамы, — это темы возможных травматизаций от того, что ребенок растет в неполной семье. В такой семье происходит перераспределение ролей, поскольку образ отношений между супругом и супругой отсутствует. Когда ребенок живет в неполной семье, он как бы замещает одного из членов семьи — в данном случае мужа. Мать рассказывает ему обо всех своих проблемах, советуется, и постепенно ребенок вместо общения со сверстниками предпочитает общение с матерью. Такое поведение оказывает сильное негативное воздействие на его психику. Встречаются и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть конфликт начинает напоминать супружескую ссору. 

При отсутствии мужа претензии к сыну могут сочетаться с перенесением на него отношения матери как взрослой женщины к своему брату. Таким образом, мать фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужских ролей. В неполных семьях сыновья становятся нередко своеобразными "козлами отпущения" для уменьшения у матери нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности. Если мальчика воспитывала только мать, мужественность в поведении мальчиков либо гипертрофирована (то есть преобладает преувеличенно мужское поведение с зависимостью характера), либо уменьшена вплоть до полного преобладания женских качеств в характере: словесная агрессивность, интерес к традиционно женским сферам деятельности. Для девочки наличие отца не менее важно. Образ отца, его линия поведения в ее будущем станет ориентиром для построения различных типов отношений. Бессознательно запоминающиеся нюансы отцовского поведения в той или иной степени влияют на формирование в сознании девочки модели отношений женщины и мужчины. Детские отношения с отцом оказывают существенное влияние на личную жизнь будущей женщины, что подтверждается результатами многих исследований. 

Но мне бы хотелось успокоить родителей, поскольку не только семья формирует личность ребенка. "Неправильные установки" могут сформироваться как в полной, так и в неполной семье. Моя основная рекомендация адресована женщинам, пережившим травмирующее событие под названием "я воспитываю ребенка одна". Ваше эмоциональное состояние определяет его развитие и безопасность, поэтому находите время для себя, любите себя. Работайте над своими обидами и разочарованиями, тревогами и страхами, так как именно они могут стать для ребенка намного токсичнее, нежели сам факт отсутствия одного из родителей. Не бойтесь быть искренними, старайтесь выстраивать доверительные отношения с ребенком, и это максимально поможет ему стать зрелой, гармоничной личностью. 

Автор: Ольга Алехина
Зеркало Недели