| | |
Автор | Сообщение |
---|
Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Прикольные анекдоты Пн 22 Авг 2016, 10:56 | |
| 1 - Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму...
Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит: - Вау! Живая лошадь!! Папа дает сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Твою мать! Лошадь!!.
Мужик - мужику: - Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Утро. Жена мужу:
- Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай...
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!
У дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:
- Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли и т. п.;
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо... мои-то все померли...
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку…
Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!
Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: - Молись и кайся! Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон". |
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт 23 Авг 2016, 06:20 | |
| 2 Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? |
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт 25 Авг 2016, 14:19 | |
| 3 Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
******************
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, женщины, казино. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, играть, с женщинами отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
******************
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом! Теперь, сынок, ты все знаешь... — Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
*******************
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
*******************
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?! |
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт 25 Авг 2016, 14:22 | |
| 4 На экзамене. Препод: — Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка густо покраснев: — Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
*******************
- А теперь, дети мои, идите и несите благую весть в мир. Есть вопросы? - Вопросов нет, есть комментарии. - Люцифер! Помолчи!
********************
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
*********************
— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? — Баб тискаем.
**********************
А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О... И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О! Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.
**********************
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит: — Измена! Измена! А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит: — Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!
**********************
Когда партизаны уходили в тыл врага, они оставляли своему командиру документы, медали и личные деньги. когда они возвращались из тыла врага, то очень удивлялись, что командир говорит, что ничего у них не брал. и вообще в первый раз их видит!
**********************
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
**********************
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету... |
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт 25 Авг 2016, 14:24 | |
| 5 Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я то тут при чём? Я её знать не знаю...
— Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас. — Арифмометр. — Что арифмометр. — Используйте против меня арифмометр.
****************
- Как хорошо съездить куда нить в экзотическую страну! отдохнуть! привести оттуда сувениры!... - Ага! и сходить с этими сувенирами к врачу-сувенирологу!
****************
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "
****************
— Свободу ворам, х@й мусорам! — Ваша честь, можно мне другого адвоката?
*****************
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
|
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт 25 Авг 2016, 14:24 | |
| 6 Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: — А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик. — Да просто они думают, что в раю лучше...
*****************
— Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох! Повернись я сказал!!!!
******************
Для мужчины-ceкc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит... |
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Вт 10 Янв 2017, 13:00 | |
| 7 Одесский юмор! Высказывания и афоризмы Циля говорит подруге: — Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок— он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.
Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары...
Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу».
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..? — Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
— Ребе, я хочу покаяться.. — Говори — Я переспал с женой Мойши.. — А сколько раз? — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
В одесском трамвае давка: — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца… — Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
Абрам звонит в скорую: — Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось! — Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. — Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
— Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная!
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей. — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин. — Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..
— Моня, ну шоб ты делал без меня? — Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю!
Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Одесса. Телефонный звонок — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. — Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
— Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое.
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк?
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах…
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям — А сейчас?.. — А сейчас хочется…
Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
— От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп - это ерунда.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?..
Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиру слева. |
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт 21 Сен 2017, 07:38 | |
| 8 Пришёл мужик к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 25 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой!»…
***
В ceкc-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
***
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
На "Битве экстрасенсов": – Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. – Он сфотографировался. – Поздравляю, вы в финале!
***
- Ваш сын на перемене нарисовал на доске козла, а когда я сделала ему замечание, еще и матом обложил! - Это не козел, а Бафомет. И не мат, а иврит. Кстати, как вы себя чувствуете?
***
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал. _________________ Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
|
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт 21 Сен 2017, 07:39 | |
| 9 УЛЫБНИТЕСЬ, МЫ ОБРАТНО В ОДЕССЕ… ***
— Что везете? Оружие,наркотики есть? — Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…
***
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?
***
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно, не еврейское имя.
***
— Какие ресурсы вы используете для самообучения? — Грабли.
***
Две пьяные подруги: — Софа, мы в джунглях? — Рая, убери укроп с очков!
***
***
— Вы что-нибудь приняли для храбрости? — Да, иудаизм.
***
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура? — Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? — Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
***
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей? — Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…
***
***
— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила? — Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…
***
— Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
***
— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя! — Софа, а давай приляжем на дорожку?
***
***
— Софа, ты обо мне думаешь? — Моня, я думаю за тебя.
***
— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже? — Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
***
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои… Еврей: — А за ужин кто платить будет?
***
***
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».
***
Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
***
— Розочка, Ви меня любите? — Нет. — Как это «Нет»? — Это как «Дa», только наоборот.
***
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
***
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
***
— Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик»- это я.
***
Хочешь развеяться — дождись кремации. _________________ Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
|
| | | Адора Admin
Сообщения : 14743 Дата регистрации : 2016-03-22 Возраст : 47
| Тема: Re: Прикольные анекдоты Чт 28 Сен 2017, 07:12 | |
| 10 - Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую! - Люцифер, прекращай.
-----------------------------------------------------------
- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
-----------------------------------------------------------
- У нас в подъезде крысы развелись. - Да я никогда и не верил в их отношения.
-----------------------------------------------------
Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо...
----------------------------------------------------------
Переставляю младшей сестре (20 лет) систему. Сестра: А вот эта папка, правда, не удалится? Правда? В ней просто вся моя жизнь, ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!!! Папка называлась "ФИГНЯ", и это все, что Вам нужно знать про жизнь моей сестры... _________________ Открой свое сердце Тьме и узришь ты Свет Полуночи.
|
| | | |
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Магия | |
Последние темы | » Гороскоп на МАЙ 2024 годаВт 30 Апр 2024, 07:56 автор Адора» Астрологический Тибетский гороскоп по днямВт 30 Апр 2024, 07:40 автор Адора» На всякого мудреца довольно простоты. Мудрые мысли, притчи, выраженияВт 30 Апр 2024, 06:41 автор Адора» ИГРА - "Ассоциации"Пн 29 Апр 2024, 23:11 автор Велена» Коротко про МАЙ 2024 годаПн 29 Апр 2024, 23:03 автор Велена» Астрологический еженедельный прогнозПн 29 Апр 2024, 22:58 автор Велена» Венера в Тельце с 29 апреля по 23 мая 2024 годаПн 29 Апр 2024, 22:53 автор Велена» Прикольные и смешные фото и видеоПн 29 Апр 2024, 09:53 автор Адора» Очистить через воду чернуюВс 28 Апр 2024, 10:55 автор Адора» Заброшенный МирВс 28 Апр 2024, 10:18 автор Адора» Религия - истинное лицоВс 28 Апр 2024, 09:57 автор Адора» ИСТОРИЯ в фотоВс 28 Апр 2024, 09:41 автор Адора» Лунный КалендарьВс 28 Апр 2024, 09:22 автор Адора» 9 трав при лечении почекПт 26 Апр 2024, 08:41 автор Адора» Сбор трав для лечения аденоидовПт 26 Апр 2024, 08:36 автор Адора» Денежный Лунный календарь на МАЙ 2024 годаПт 26 Апр 2024, 06:49 автор Адора» Практика очищения и сжигания узлов КармыЧт 25 Апр 2024, 09:49 автор Адора» Отжиг Стихийный с костромЧт 25 Апр 2024, 09:00 автор Адора» На переломы, слабость костейЧт 25 Апр 2024, 08:25 автор Адора» НАРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ на каждый деньСр 24 Апр 2024, 09:14 автор Адора» 7 самых опасных дней в МАЕ 2024 годаВт 23 Апр 2024, 10:05 автор Адора» Дни Силы в МАЕ 2024 годаВт 23 Апр 2024, 09:51 автор Адора» А Вы знаете, что....Пн 22 Апр 2024, 08:18 автор Адора» Пасхальный венокПн 22 Апр 2024, 06:44 автор Адора» Чтобы документы и бумаги подписалиПн 22 Апр 2024, 06:28 автор Адора» Домашняя чиабаттаПн 22 Апр 2024, 06:17 автор Адора» Таланты Знаков ЗодиакаВс 21 Апр 2024, 15:30 автор Велена» СОЛНЦЕ в Тельце с 19 апреля по 20 мая 2024 годаВс 21 Апр 2024, 15:23 автор Велена» Календарь Здоровья и Красоты на МАЙ 2024 годаВс 21 Апр 2024, 15:14 автор Велена» Славянский обряд вышептывания на водуПт 19 Апр 2024, 07:35 автор Адора |
|