Мы видим возможности – или невозможности. Мы видим ограничения – или свободу действий. Мы видим свои силы – или слабость. Мы видим то, что выбираем видеть.


Мне запомнились любопытные эксперименты, проводимые психологами, когда испытуемому предлагали рассмотреть портрет и описать человека, который изображен на нем.

На одном из портретов, к примеру, был изображен пожилой мужчина у которого глубокий взгляд, седые волосы, морщины на лице, крупные кисти рук.

Очередному испытуемому, вошедшему в зал, где находился портрет, говорили:
– На портрете Герой Социалистического Труда, известный комбайнер…

И человек, получив не осознанную для него установку, начинал описывать портрет этого человека, действительно видя в нем хорошего человека, замечал мудрый, добрый прищур его глаз, натруженные руки…

Другому испытуемому, показывали тот же самый портрет, говоря:
– Это портрет бандита…

И человек абсолютно искренне описывал злобный прищур глаз, жесткость в выражении лица, тяжелые агрессивные руки, недобрую ухмылку и т. д.

Меняли портреты, меняли установки исследователей – и испытуемые старательно описывали именно то, что хотели видеть, соответственно полученной инструкции. Они в действительности искренне видели то, что хотели увидеть.

Потому что мы на самом деле видим то, что хотим, что выбираем видеть.
И в этом эксперименте испытуемым заказывали направленность того, что им видеть.
В реальной жизни мы сами заказываем себе, – что видеть в жизни.

Мы сами выбираем, что видеть в окружающих нас людях. Что видеть в партнере или в ребенке, в начальнике или в клиенте.

И то, что мы думаем, наши мысли о человеке, – является прямым заказом как раз это в нем отмечать, не обращая внимания на другие его проявления.

Если ты решил, что твой партнер «не такой», «неправильный» – именно это ты и станешь в нем замечать. Твоя мысль: «Он не такой» – это задача для подсознания отыскивать в партнере «не такие» проявления, поступки, особенности.

Что бы он не делал, как бы ни старался показать себя с самой лучшей стороны, – этого ты не будешь замечать, но вот оплошность, ошибку заметишь сразу, потому что это подтверждает твое решение – видеть его плохим.

Если ты считаешь, что твой ребенок неаккуратный, неорганизованный или непослушный – ты будешь видеть именно эти его проявления и поступки, но ты не будешь замечать его стараний, его послушания, его ответственности.

Моя дочь как-то раз дала мне очень хороший урок.
Я была авторитарная мама, которая критикует ребенка, старается перевоспитать его, сделать его «лучше». Я считала, что у меня подрастает неорганизованная, неряшливая дочь. Меня выводило из себя то, что, придя домой из школы, она оставляла обувь прямо у порога, а не ставила ее на обувную полку. У меня вызывало раздражение то, что она вечно кидала свой портфель и он валялся посредине ее комнаты. Я все время твердила ей: «Ну почему ты такая у меня неряха растешь!».

Однажды она мне сказала:
– Мама, ну почему, когда я кладу портфель на место и обувь ставлю на место, ты никогда не скажешь: какая ты умница, доченька, какая ты аккуратная! А вот стоит мне не поставить обувь на место – как ты меня тут же ругаешь.

Я была поражена.
– А что, такое бывает? – спросила я. – Бывает, что ты ставишь все на свои места?
– Да. Очень часто так и делаю! Только ты этого не замечаешь! Но стоит мне хоть раз не поставить портфель на место или обувь оставить у порога, как ты тут же делаешь мне замечание!..

Я в действительности не замечала ее хороших поступков, но плохие видела сразу. Теперь-то я знаю, почему так происходило.

Наше подсознание услужливо подбирает согласно нашему запросу нужную для нас информацию. Оно дает возможность нам видеть в людях то, что мы выбираем видеть согласно нашим представлениям и этим – формировать характеры, качества их личности, которые приведут к их реальным проявлениям в жизни, в создании отношений.

Потому что именно тем, что мы видим в человеке, на что указываем ему, мы и формируем его структуру личности.

К каждого человека имеется много состояний, много проявлений личности. Каждый человек разнообразен. Каждый из нас как палитра. В каждом человеке множество оттенков, качеств, способностей, особенностей… Каждый из нас может быть как сильным, так и слабым, активным или пассивным, добрым или злым, щедрым или жадным.

Потому так важно то, что ты выбираешь видеть в другом. Каким ты себе его рисуешь.

Ты можешь видеть своего ребенка замечательным, умным, добрым, аккуратным. И говоря ему об этом, хваля его за такие проявления, подчеркивая в нем эти личностные качества, ты в реальности создаешь такого человека. Ты как бы «достаешь» из него именно такие качества и проявления. Он сам начнет видеть их в себе, чувствовать себя таким. И будет становиться именно таким.

Ты можешь видеть в ребенке неряху, безответственного, вредного, жуткого эгоиста. И, говоря ему об этом, ты вдыхаешь жизнь в этот портрет. Ты «вытягиваешь» из него эти качества, эти состояния. Он сам начинает себя таким чувствовать. Ты формируешь именно такого человека.

Вспомните, в детстве мы читали сказки о чудесных превращениях. Об ужасном чудище, которого все боялись и считали ужасным, пока не появлялась добрая девушка, считавшая его хорошим, которая могла полюбить его, и от ее любви чудовище превращалось в прекрасного принца.

Ты можем быть добрым волшебником и превращать людей, окружающих тебя, в добрых, милых, хороших.

И можешь, как злой волшебник, превращать хороших людей в уродцев.

   Несколько лет назад мне довелось наблюдать ситуацию такого превращения.
   Я ехала в поезде, в плацкартном вагоне. Посреди ночи на небольшом полустанке в вагон вошли два пассажира. «Вошли» – это сказано неточно, потому как их приход сопровождался с таким шумом и криком, что был разбужен весь вагон.

   Кричала женщина, хотя, честно говоря, женщиной ее и назвать то язык не поворачивается. Это была баба, в немыслимом пальто, закутанная в огромный пуховый платок. Это было нечто мужеподобное, агрессивное, скандальное.

   Мужчина, вошедший с ней, был совсем другим – интеллигентный, спокойный, скромно одетый. Он вошел в вагон первый, катя за собой небольшую аккуратную тележку, на которой крепился небольшой чемоданчик. Вот эта тележка и вызвала столько шума…

   Мужчина начал проходить по вагону, и тележка зацепилась за что-то, что помешало этой бой-бабе пройти.

   – Убери тележку, козел! – начала вопить она на весь вагон. – Давай проходи, чего стоишь! – грозно рявкнула она.

   Мужчина, пораженный ее хамством, все же спокойно ответил:
   – Женщина, ну чего вы так кричите, сейчас пройду. Ведь мы уже сели, поезд уже едет…

   – Нет, смотрите ка, он еще рот открывает! – в гневе воскликнула баба. – Убери свои шмотки, козел!

   Эти слова вызвали возмущение у многих пассажиров, раздались голоса в защиту мужчины, кто-то хотел успокоить женщину. Бедный мужчина старался сдвинуть коляску, но, нервничая не мог это сделать…

   – Нет, ну вы гляньте на этого урода! – с возмущением продолжала эта особа…

   Наконец, тележка двинулась с места. Мужчина прошел на свое место в глубине вагона. Баба уселась на свое место в начале вагона. Думаешь, она успокоилась? Нет!

   – Сколько мне таких козлов в жизни встречалось, да они все, мужики, козлы…
   Она даже не пыталась разговаривать тихо, она вещала на весь вагон. Она выглянула в пролет, посмотрела на тихо сидящего мужчину и грозно выкрикнула:

   – Ну чего, сидишь?
   Это была последняя капля, переполнившая чашу его терпения.
   – Закрой рот, дура старая! Идиотка! – закричал мужчина.
   Это был даже не крик, а всплеск отчаяния и уязвленного самолюбия.
   – Нет, вы слышали? – торжествующе закричала женщина. – Вы слышали? Ну, настоящий козел – женщине хамит! Он на женщину голос повышает!

   Она добилась своего. Она была довольна собой. Она сделала из спокойного, интеллигентного человека злого, раздраженного, хамящего. Ее выбор видеть во всех мужчинах плохого человека подтвердился. Сколько времени это заняло? Минуты три. Она нанесла такой мощный удар по самолюбию, что в действительности достала из него все самое плохое – гнев, обиду, ненависть. Превращение произошло.


Мы – создатели. Каждый из нас создатель. Это лишь вопрос времени – сколько его понадобится, чтобы сформировать человека таким, каким ты его выбираешь видеть.

Мы не задумываясь делаем это. Мы делаем это с легкостью. Мы не виноваты, что мы это делаем: нас никто не учил, нам никто не объяснял, как мы своим видением формируем реального человека.

Но мы в действительности творцы. Мы творим наших партнеров по браку своим видением их достоинств или недостатков; мы делаем из них  уверенных, ценных или – неполноценных, виноватых.

Мы на самом деле можем творить из наших мужчин настоящих принцев. Или – безвольных и никчемных тряпок. Мы можем создавать прекрасных, достойных, великолепных женщин. И можем сотворить закомплексованных, забитых, никчемных. Мы творим их такими, какими видим их.

   В далеких краях была традиция – мужчина, сватаясь к женщине, должен был дать выкуп ее родителям. И выкуп давали коровами, которых в этих краях почитали и очень ценили. И число коров, даваемых в выкуп, определяло красоту женщины. Были женщины, за которых давали одну корову. За кого-то – три. За кого-то – 10 коров.

   Однажды мужчина посватался к молодой женщине предложив за нее выкуп – 10 коров.

   – Но я могу отдать тебе ее и за одну корову, – сказал отец.
   – Нет, – ответил мужчина. – Я отдам за нее 10 коров, она того стоит.
   – Ну, возьми тогда хотя бы другую дочь, я уступлю тебе ее за 5 коров. Или возьми старшую дочь-красавицу за 8 коров!

   – Нет, – сказал мужчина. – Я хочу только эту женщину и отдам за нее выкуп в 10 коров.

   Он был непреклонен. Отец отдал за него дочь за 10 коров. И мужчина увел ее в свое селение.

   Спустя несколько лет. Отец приехал навестить зятя и дочь. Дверь ему отворила молодая женщина необычной красоты. Отец сразу даже не узнал в ней свою дочь.

   Когда же он, изумленный тем, какой красавицей она стала, спросил – как она смогла так измениться, она ответила:

   – Просто мой муж видел во мне женщину на 10 коров. У меня не было другого выхода, как стать такой!

Мы творим людей вокруг нас.
И надо признаться, что, не зная всех механизмов «создания» своей жизни, «творения» людей такими, какими мы их видим, мы в действительности уже много чего в жизни «натворили». Многих людей натворили в жизни такими, какие они сейчас есть, и сами часто от этого страдаем.

   – Мы с мамой сотворили папу, – сказала мне как-то молодая женщина. – Я сейчас осознаю, что он жил в постоянном нашем непринятии, критике. Приходя домой, обувь оставлял в коридоре – ему сразу замечание: «Всегда ты все бросаешь, никогда на место не можешь поставить!» Немного выпил: «Снова напился! Когда ты перестанешь пить?!» Теперь он пьет постоянно…

Да, наши отцы, как и другие мужчины, не появились на свет пьяницами и не родились для того, чтобы пить спиртное. Они были хорошими детьми и пили молоко. Но потом, вырастая, выходили в жизнь с ее правилами и ценностями и начинали пить алкоголь, как все. В какие-то моменты потребность выпить появлялась в ответ на стрессы, переживания – как защитный механизм. Через такой опыт проходят все люди. Важно только, «закрепим» ли мы эту привычку своим отношением, подчеркиванием, что мужчина – пьющий, что он – слаб, что он подвержен этой пагубной привычке. Или будем поддерживать его в том, что он сильный, что он сможет с ней справиться, что он способен измениться. Наша вера в него сможет спасти его. Наши страхи, что он сопьется, – поможет ему спиться.

Я неоднократно на консультациях сталкивалась со случаями, когда женщина, пережившая в семье родителей опыт жизни с пьющим отцом, или в семейной жизни – с пьющим мужем, неосознанно творила своего следующего партнера пьющим.

Ее опасение, которое выражалось в словесной формулировке: «Вдруг, и этот – запьет!..» – было прямое обращение к потенциальной «пьющей» части мужчины.

Женщина, боясь, как бы партнер также не оказался пьющим, – начинает, как говорится, принюхиваться, присматриваться к нему. Она беспокоится, волнуется, когда он берет в руки рюмку, находясь в гостях или в ресторане. Она одергивает его, делает ему замечания, старается контролировать его. Она озвучивает свой страх, свои сомнения на его счет. Она все время неосознанно обращается к нему «пьющему», как бы «доставая» из него это состояние. И ты уже понимаешь, чем все это закончится.

Он начинает напиваться. Временами сознательно, как протест против контроля, делая это назло женщине, которая, что называется, «достала» его своей подозрительностью и недоверчивостью. Порой он делает это неосознанно, но женщина, для которой страшен уже сам факт выпивки, своим напряженным, осуждающим отношением лишь усугубляет положение. Как бы укрепляет мужчину в этом состоянии. И партнер в действительности начинает злоупотреблять спиртным.

Мы на самом деле, на протяжении нашей жизни творили, формировали, закрепляли какие-то состояния людей, которые нас окружали. И, увы, далеко не всегда наше творчество приносило хорошие результаты. Так мы творили – неосознанно, иногда грубо, иногда жестко. И не следует ругать себя за это, не нужно обвинять себя. Мы в действительности не знали, что творили.

Но даже если мы что-то или кого-то творили не так и имеем сейчас перед собой результат нашего творчества, это только подтверждает – какими творцами мы можем быть! И осознание этого очень важно.

И сейчас, понимая силу своих творческих способностей, у нас есть возможность ответственно и осознанно подходить к отношениям с людьми, с которыми мы общаемся, к самим себе, к своим мыслям и убеждениям.

И если ты поймешь сейчас, как много от тебя зависит, может быть, ты решишь стать добрым волшебником? И станешь творить свою замечательную жизнь? И своим отношением создавать вокруг себя милых, славных, открытых, уверенных, сильных личностей?

Автор: М.Светлова

Источник